昨日のりゅうくんの態度についてもですが
子どもを産む前に何がなんでも
りゅうくんに理解して欲しいことがありました
それは私に対する甘えについてです

例えば足が悪い母をどこかに誘う時は
必ず足場の確認をした上で本人にも
どこまでなら大丈夫かを確認して決めます
それはりゅうくんも出来るしわかっています
なのに何故私のこととなると
ゼロか1かになってしまうのです
例えば自分がラーメンを食べたいなら
ラーメンも食べられて私が食べられるものも
ある店を考えれば良いだけでそういうお店は
少なからずあるわけですがりゅうくんの中では
ラーメン食べたい
でもすみこが行かないと行けない
(一人では行きたくない)
でもすみこは食べられない
で止まってしまうのです
ということは言わずもわかっていましたが
念のためこういうことだよね？と
りゅうくんに聞いてみるとアーメンとまで
返事が来たので間違えなかったようです
それで思考停止して私に負荷をかけることを
本人は甘えであると認識しているようなので
その甘えは神様に対してだけにしてくれと言いました
正直子どもが産まれた後まで
こんな思考でいられては(こっちに依存されては)
たまったものではないからです
しかしこの会話をしている時に
ふと自分の中に何か物凄い怒りが
隠されているように感じたので
その感情の根を探ってみると
子どもの頃親と一緒にスキーへ
行ったときのことが思い出されました
スキーの経験は殆どないか初めてぐらいで
その日は吹雪いており少し先までしか
見えないような悪天候でした
スキーを借りる小屋のような場所から出ると
すぐ横に崖があり恐れを感じて
遠くへ連れていこうとする親に
吹雪が収まるまで外に出ないと抵抗すると
時間がなくなるからと言って
置いていかれてしまったのです
その時に親に抱いた怒りは相当なもので
このまま飛び降りて死んでやるというぐらい
怒りに満ちていたことを覚えています
その時は結局そりなどで遊んで
後日スキー教室に入れられた気がしますが
他の件については思い出したらすぐに
赦す祈りをして簡単に手放せるのに
この件についてだけはどうしても
怒りの感情を手放すことが出来ませんでした
今思い出してもスキー経験の浅い子どもが
吹雪と崖を見て怖がっているのに無理やり
滑らせようと連れていくことについても
小屋があるにしろ崖の近くに子どもだけを
置いて親だけ遊びに行くというのも
非常識過ぎると思うからです
ですがこの怒りはそのまま
りゅうくんが私が食べられないものを
食べたいと言いながら代替案を出せずに
いることへの憤りと重なっていると感じました
怒りが手放せないのは恐らく
命の危険と隣り合わせのこととして
記憶しているからだろうと思ったので
神様にこの件についての取り扱いを
委ねる祈りをしました
神様からはわたしから注ぐものは
悔い改めにしろ恵みにしろ
命に繋がるものだけだよと
語られたのでどういう状況であれ
最後には全て良いものにしてくださる
神様に期待をしようと思いました